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1、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～
2、学生：老师，这份报告需要写多长才行？
老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。
3、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
4、快大学毕业了，学生问教授：“教授，大学毕业后，您建议我读点什么？”
教授只讲了4个字：“招工广告。”
5、下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
6、老师：你们看那个XXX，学得多认真，头不睁眼不抬的。
7、老师：我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五元钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。
8、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。
年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”
老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走！”
9、都说进新东方的老师的嗓子。第一年是百灵。第二年是那英。第三年是田震。第四年就成伍伯了。我这是第五年。已经在朝着臧天朔发展了。
10、中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫 ……
11、大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩。有人说这很无聊。没有关系，就把它当超级玛丽玩就行了。什么？你不知道超级玛丽？那我只能说，这位同学你没有童年。
12、老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师……
13、同学们，这道题蛮搞人，蛮搞人。不要紧。我们一起来把它搞一下。
14、起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。
15、大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。
17、有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？
18、ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST ,就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。
19、大家不要BS琐男嘛，人家也长的很偶像剧的嘛。你们不相信吗？我就觉得象啊。象流星花园里面的。杉菜的爸爸嘛！
20、地理老师质问小逗号：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
小逗号回答：我怕我画的地图会改变世界。
21、老师：你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？
学生：我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。
22、老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
小逗号：马儿会跑吗？
老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。
小逗号：驾！
23、老师：什么叫抽象名词？
学生：我不知道，老师。
老师：抽象名词就是能想象，但是不能摸到的东西的名称。
学生：一根烧得通红的拔火棍，是抽象名词吗？
24、上课了，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。
25、老师对小逗号说：让你爷爷来学校一趟。
小逗号问：老师，不需要叫我爸爸来吗？
老师：不，小逗号，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。
26、数学老师：……现在，我们可以得出结论，X等于零。学生：唉，算了这老半天，都白费功夫了。