154805759

1.一位chu的遗嘱
一位老chu找来一位年轻律师写遗嘱.她说:”我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上.生前,镇上没有人理我；死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼.”律师说:”那还有二十万元呢?”老chu说:”这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元领略一次燕好的滋味...”律师回家后便和太太谈起此事,律师太太便劝先生自告奋勇,毕竟,二十万元不是小数目.第二天,两人便开车前往老chu家,律师下车后,叫她太太二个小时以后来接他..两个小时后,律师太太左等右等,先生还不现身,便猛按汽车喇叭,一会儿后,律师自窗口探出头道:”四天后再来接我,她决定丧事从简...”
2.最新鲜的授精
有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术,她脱去衣服躺在床上后,妇科医生就拉她的拉链.大吃一惊的病人大声叫道:“医生,你干嘛!”医生回答说:“很抱歉,现在医院很景气我们那些瓶装的jing用完了,所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源.”
3.我不是你妈妈
小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅tuo光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛.可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿.幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛.中年妇人便骂小强说:*你干什么啊?虐待它啊?*小强说:*这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈.它还是吸个不停!!
4.流川枫大哥的一次尴尬
话说,生性腼腆的流大哥有一次到南京某著名酒吧小憩,坐下来不久,就看见对面有一位非常漂亮的小姐独自喝啤酒.他颞颥了半天,末末挤挤,好不容易鼓足了勇气,来到了小姐跟前,小声说道:“小姐,你愿意跟我聊一会儿吗?”小姐抬起了她美丽的脸庞,突然,憋足了嗓门尖声叫到:“我 不 会 跟 你 睡 觉 的!” 流川枫大哥好似被一大棒猛夯了一记,在众多网友鄙夷的注目下,黯然神伤地走回到原来的位置上,坐下继续喝闷酒.过了十分钟,那位漂亮的小姐翩翩来到流哥坐处,和颜悦色地跟流哥说道:“刚刚对不起,先生,我是XX大学人际关系系的学生,我正在写一篇报告,研究人们在遇到尴尬时的表现.” 这时,流川枫大哥冲她一笑,突然,他憋足了嗓门撕心裂肺地喊到:“什 么,你 说 你 要200元 一 晚?”
5.女友nei裤上
如果女友nei裤上要写四个字,你最希望那四个字,有例..创造经典
精彩就在于,思维不受约束,期待..
1、谢谢惠顾
2、禁止广告(搞)
3、欢迎光临
4、天干物燥
5、与时俱进
6、自带电筒
7、新手入门
8、有求必(B)应
9、静(茎)侯佳音(阴)
10、有容乃大
6.比被强.暴更难过
某甲晚上走在路上,忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声,他赶忙靠近一看,原来是一个衣衫不整的女子在哭泣.
甲先生:“小姐怎么了?”
小姐回答:“我刚刚被se狼侵犯了!”
甲先生:“你..你不要紧吧?”
小姐回答:“他..他突然从背后抓住我的胸部..然后就把我放了..”
甲先生:“你既然没事,那还哭什么呢?”
小姐回答:“因为因为那se狼居然说”真倒霉,竟然抱到个男的”..”
7.tou情的鸡蛋
一男子与妻子结婚20周年那天,妻子在他抽屉里发现了1825元钱和4个鸡蛋,就问:"那4个鸡蛋是什么意思?"
男的说:"对不起,亲爱的!这20年来我每做了一次对你不忠的事,我就在抽屉里放进一个鸡蛋."
妻子想20年来就这么4次,也不算多,而且他也挺诚实的,也没计较,又问:"那你那1825元钱又是什么意思呢?"
那男的说是这样的, 每次鸡蛋凑多了,我就把它们换成了钱...
8.小弟要求加薪
我,小弟,提出加薪的要求有以下的主要原因:
我参加体力劳动
我在女性的最深处工作
任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去
我在周末和国定假期里没有放假
我是在潮湿的环境下工作
没有人付我的加班费,如果我超时工作的话
我的工作环境漆黑一片,而且通风设备很差
我在高温下工作
我随时有被病毒感染的可能
要求加薪的小弟(回复版)
亲爱的小弟,经过公司董事会议,您的请求被驳回,原因如下:
您的连续工作时间未能超过八小时
工作期间您经常打瞌睡
您并不总是依照主人的命令执行任务
您并不总是在您规定的地方工作,常常跑到其它地方去溜达
您的工作态度不好,自觉性差,需要被人刺激才肯工作
您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟
您并不总是遵守安全制度,比方说穿戴安全服装
65岁不到,您就已经进入退休年龄了
您无法连续胜任两个任务
您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
最后我们想说的是,你每次进出工作地点时,总是带着两个可疑的大袋子
9.强J狼的兔子
兔子强J了熟睡的狼,狼大怒追之.
兔子化妆看报纸,狼问它有没有看到一只兔子,兔子说:“是不是那只强J狼的兔子”狼说:“靠!这么快就见报啦!”
10.有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以..他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试.老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的luo体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小DD弯了三下...
11.日本女人被强J后
昨天新闻报道:有一个日本女人在公园散步时给人强J了 .
今天新闻报道:今天有上千万个日本女人在公园散步
12.有一位非常富有的国王,想招个女婿于是就发了一个公告,“谁能把驴子逗笑,我就把女儿嫁给他.”
谁都没有办法,过了几天,一个小伙子揭了榜,他被带到国王面前,只见他俯在驴子耳边说了一句话,驴子哈哈大笑,笑得在地上打滚.
国王很是奇怪,却不想遵守承诺,于是就刁难小伙子说,“你很厉害,但是你要是能把驴子弄哭了,我就把我的女儿和整个王国都送给你.”
小伙子想了想说,“我试试”.只见他把驴子带了出去,不一会又带了回来,只见那驴子痛哭流涕,死去活来.
国王没办法只好遵守承诺,但是又不甘心的问小伙子是怎么把驴子弄笑的.小伙子答道“第一次我跟驴子说,我J.J比你长,驴子不信,所以哈哈大笑”.
国王又问,那你是怎么把它弄哭的?小伙子说:“我把它牵出去,我俩掏出家伙一比,它的真没有我的长,它自卑了,所以哇哇大哭”.
13.猫和奶牛打招呼.奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴xiong罩.
14.计划生育部长下乡考察,问一老农:老乡,知道近亲为什么不能结婚么?
老农搓着手,憨厚的笑着:呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!
15.少女与少+妇搞笑区别
少女和少+妇虽然都属于女人这一类物种,但是..
请看在相同情况下,少女与少+妇的不同表现..
a/当男人索吻的时候.
少女:别..嗯..,别这样嘛..
少妻:你刷牙了没有啊.
b/当与男人XX的时候.
少女:哎..,轻点儿啊你..
少妻:哎..,阳台上晒的衣服你忘了收了是吧..
c/当男人要掏钱为她买衣服时.
少女:我觉得那件的颜色比较好..
少妻:这衣服真土悄悄话:算了还是去洛口看看吧,这儿衣服太贵了.
d/当男人赞美她身体的时候.
少女:真的吗?
少妻:快把你这个月工资给我拿来,你那些骚呱还是去骗外面的小.妹吧..
e/当男人在街上与地痞发生冲突的时候.
少女:别打了求求你们别打了..
少妻:一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋,冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花..
16.安全套与日本口香糖
一个日本人在中国一家饭店里吃饭.
当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:"请问你们怎样处理吃剩的虾壳?"
"当然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国.
一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?"
"当然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国."
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?"
"当然是吐掉啦." 侍者道.
"NO!NO!NO!"日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国."
侍者问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?"
"当然是扔掉啦."日本人道.
侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本."
17.传说中的阿拉丁神灯只要得到的人在它面前许三个愿望都会马上实现.一次一个懒汉得到了,兴高采烈的许愿了,由于过了半辈子穷日子.他的第一个愿望就是要有金山银山,百辈子花不完的钱!神灯马上显灵,他变成了天下第一富人.有钱后就想有权力,第二个愿望就是要住在皇宫,有着独一无二的权力!神灯又显灵如他所愿!
过了一段这样好日子,什么都有!就整天想着第三个愿望是什么呢?酒足饭饱后就思yin欲,这是人之常情!他就许第三个愿望,要一辈子都睡在女人的两腿之间!..
这么有难度的问题还是难不倒神灯,懒汉摇身一变成了一块卫生棉
19.一男子到商店买TT,要黑色的.售货员说:先生,何不试试彩色的,还能提高xing欲.男子说:唉,朋友去世了,安慰一下嫂子,带黑色的显得严肃!
20.一商人牵着几只骆驼穿过一片沙漠,很久没有碰过女人了,感到饥渴啊!他想和一只母骆驼发生1夜情,可是那骆驼不从啊,屡试屡败.他急啊.一天,突然遇到一个女人,因缺食少水已经快休克了,她奄奄一息的水:大哥,给我点水和食物.我可以为你做任何事情.那女人吃饱喝足了,有了精神,说:大哥,你想怎么着都可以!男人一听,兴~奋的眼睛闪光,说:那你帮我按住那只骆驼好么?
21.被G门看了一眼
有一人,一只眼是假的 一日不小心将假眼珠吞到了肚子里, 最后卡在G门处出不来了,于是去医院肛肠科看医生, 那医生看了一眼,就晕了过去, 醒来后说 : "我给人看了一辈子G门,没想到 ,没想到今天被G门看了一眼"
22.某人做火化工作多年,这次看见一具尸体的yang具特别奇伟硕大,,就偷偷把那东西割下来,回到家对老婆说:给你看个特别的东西.打开后,老婆一声尖叫:啊!王先生死了!
23.村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”
24.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.
25.一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为J.J生,为J.J死,为J.J奋斗一辈子;下联为:吃J.J亏,上J.J当,最终死在J.J上.横联:倒J.J霉.
26.jing想成ren
有一群jing想早日变成ren,某日突然有了动静,jing们疯狂的往外跑,快到出口时,跑在前面的老jing忽然喊到:“兄弟们,快撤,我们上当啦,狗ri的在手yin!”
27.有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯?”
老公不耐烦的说:“我又不是水电工!”
没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?”
老公不耐烦的说:“我又不是电器维修工!”
又过了一会老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?”
老公觉得很烦,生气的说:“我又不是木工!”
然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老婆:“东西为什么都修好了?”
老婆说:“你离家后,我就伤心的坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心的说”我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!””
老公听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?”
老婆回答:“我,我又不是做蛋糕的”