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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“做爱”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
11.一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
　医生：“有什么证据。”
　这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”
　12.妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?” 丈夫:“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”
　13.“为什么我每天都读成功学的书籍，还是不能成功呢？”一天，一名男子问小利斯神道。
　“很多人的成功都是无法复制的，比如，历史上只有一个武则天，只有一个李白。”小利斯神回答道。
14.有个人装了假肢，一次他去舞厅跳舞，发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑。
　舞伴推开他，说：“别乱来！”
　他赶紧解释道：“对不起，我这是个假肢，经常不听使唤。”
　舞伴忍不住笑道：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”
　15.姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。”
　结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。
　姐姐在边上心疼的说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！”
　老妈：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”
　16.海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了？”
　“一个月。”水兵反问道，“那么您在海军多久了？”
　上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。”
　水兵同情地说道：“很难受，是不是？”
　17.一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”
　医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”
　这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”
　18.法庭上，法官问原告：“你能认出偷你汽车的人吗？”
　原告：“这个很难，刚听完被告律师发表了一通辩护词后，我现在连自己是否有汽车都没有把握了。”

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