张庄主

１、丈夫有外遇。一天回家与妻子行房事，妻子忍不住生气地对他说：“你人虽在这里，可是心却在那里。”丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里、而人在那里喽？”

　　２、一架波音７２７在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。

　　“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”

　　“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”

　　“还有什么呢？”

　　“我的内人赶上了那架飞机。”

　　３、当我照例在下午５点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上７点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。

　　我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”

　　“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经７点了。”

　　４、一惧内者，忽于梦中失笑，其妻摇醒他问：

　　“你梦见何爷？如此得意。”

　　丈夫不能瞒，说：“梦娶一妾。”

　　妻大怒，罚跪床下，起来拿家法打他。

　　丈夫说：“梦幻虚情，如何认作实个？”

　　妻子说：“别样梦许你做，这样梦个许你做，”

　　丈夫说：“以后不做就是了。”

　　妻子说：“你在梦里做，我如何知道。”

　　丈夫说：“既然这样，待我夜夜醒到天明就是了。”

　　５、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：

　　“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”

　　“好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

　　６、妻子：“我还想看《模范大夫》。”

　　丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？”

　　妻子：“我在家里也想看。”

　　丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

　　７、“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说：“刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？”

　　“会海！”丈夫一甩文件包答道。

　　“会海？在地图的北面还是南边？”

　　“在我们单位！”

　　８、丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”

　　妻子：“瞧你，我不过才走了４天。”

　　丈夫：“可是，整整４天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”

　　９、吃饭时大夫尝了尝汤，问道：

　　“家里还有盐吗？”

　　“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”

　　“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”

　　１０、我们结婚３５周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢？”

　　我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。”

　　我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了３５年而还在一起的原因吧？”


11、一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。

　　12、前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款吗？

　　一过路人填到：学校ＴＭＤ比八国联军还厚颜无耻啊，都毕业了还不肯放过老子！

　　13、女友高兴道：“哈哈，我的ＱＱ终于升到太阳啦～”

　　我冷冷道：“那是ＱＱ天气预报！”

　　14、物理老师讲课：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密了？”

　　学生齐声道“是便秘了”

　　15、月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”

　　我说：“请随便挑。”

　　大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”

　　小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

　　16、９０后女孩强大签名：巭孬嫑莪