张庄主

　1.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了
　　
　　
　　女生甲：”你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。“
　　
　　
　　女生乙：”哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了
　　
　　
　　我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……之后发现周围围了很多男生听得很高兴……其实我们是去穿耳洞
　　
　　
　　2.一母鸡飞上了房顶。主人怎么唤都不下来。主人生气了，威胁道：”你TMD下来，再不下来，老子就把所有的公鸡都杀了，让你丫生不如死。“母鸡一听，狂笑：”哈哈，TMD,终于可以找鸭子了。“
　　
　　
　　3.一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：”吃不到肉，喝点汤总可以吧。“
　　
　　
　　4.有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚之后，那太太就再嫁；再嫁的时候，没想到她的前夫很没有风度，就到他们结婚的教堂里面找喳──他走到这个新郎跟新娘前面，然后跟这个新郎讲一句话说：
　　
　　
　　没什么了不起，都是别人用过的旧货！
　　
　　
　　结果新郎官果然马上脸色就变，就很不高兴啊！
　　
　　
　　那新娘子呢，就很温柔的看一看前夫，再看一看新郎，然后跟新郎讲一句话说：
　　
　　
　　「没有关系！只有前面一寸是旧的，后面通通都是新的！
　　
　　
　　5.一天，一个部长坐着他的专车去开会，司机是一个女的。
　　
　　
　　半路上，汽车抛锚了。
　　
　　
　　司机想道：”作为一个女人，我应该坐在车里，但是作为一个司机，我有义务去修 车。“于是，她开门下车，钻到了汽车低下。
　　
　　
　　过了一阵子，司机还没有上来。部长想道：”作为一个部长，我应该坐在车里，但 是作为一个男人，我有义务去帮忙。“于是，部长开门下车，也钻到了汽车底下。
　　
　　
　　又过了一阵子，一个警察过来，对他们说：”作为一个路人，我不管你们在干什么， 但是作为一个警察，我有义务提醒你们，你们的车已经被人开走了。
　　
　　
　　6.我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。“”可我并没有做什么无礼的事呀。“”我知道。如果你想做的话，时间只剩下不到一小时了“
　　
　　
　　7.魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。
　　
　　
　　亮见蒋干前来，问曰：”干，你娘好吗？“.蒋干只好低声回答：”好“.然后滚鞍落马。
　　
　　
　　曹操亲自上阵。亮随之问曰：”操，你妈好吗？“曹操听后，吐血而亡。 魏兵大败。
　　
　　
　　8.一头公牛和一头母牛在河边吃草。
　　
　　
　　公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。
　　
　　
　　不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。
　　
　　
　　母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。
　　
　　
　　不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛
　　
　　
　　9.唐僧西天取经途中，遇一妖女。
　　
　　
　　妖女曰：为何西行？
　　
　　
　　僧曰：取经。
　　
　　
　　妖曰：小女有经，何必西行。
　　
　　
　　僧大喜：经在何处？
　　
　　
　　妖抚私处：在此。
　　
　　
　　僧上前细察曰：日，月经！
　　
　　
　　10.很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他--从此人们叫他剩蛋老人
　　
　　
　　11.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟了，不好下手！
　　
　　
　　12.4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！
　　
　　
　　妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡蛋哩……
　　
　　
　　13.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：”13超到底在哪？
　　
　　
　　“女医生笑曰：”不是13超，是B超。“
　　
　　
　　男大怒曰：”靠！你的B分得也太开了！“
　　
　　
　　14.某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
　　
　　
　　15.是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇夫问：干吗？妻反问：你手干吗？
　　
　　
　　夫一本正经的说：湿湿手。好翻书
　　
　　
　　16.一名摆摊的经常被城管罚，非常恨城管。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫城管。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操城管他妈