buxiulingyao

　　1.今天和女同事走在街上，一辆车飞驰而过，差点儿撞到LZ。
　　LZ吓的一哆嗦，拿出烟来点上一颗，说到：抽颗烟，压压惊！
　　女同事道：也给我来一根，我也压压惊。
　　LZ戏谑道：你有精么？
　　此时同事的女汉子形象爆漏无疑：我压。压。月。经！
　　楼主瞬间被打败……

　　2.女儿：我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。
　　父亲：我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……

　　3.幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。
　　“啥意思？”
　　“长假后第一天入园点名，别人都说到，你儿子答——奴才在！？”

　　4.记者问北极熊，你天天都干啥啊？
　　北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆
　　记者问海豹你天天都干啥啊
　　海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆
　　这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！
　　企鹅说，滚你妈逼，我叫觉觉！

　　5.昨天，他腰缠万贯，拥有N幢豪宅，N家私人餐厅，N个美女，N辆跑车。。。
    今天，他身无分文，原因只有一个：他QQ号被盗了

　　6.昨天晚上，和一哥们儿散步，突然冲出一狗，对着他就是一口，
    那哥们儿眼一瞪，冲狗吼 ：“你咬你爹啊！”我彻底无语。

　　7.阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”
    “和别人比憋气” “然后呢？”
    “我赢了……”

　  8.一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”
　　贝肯鲍尔说：“穆勒。”
　　记者：“呦，大师还会说河南话？！”

　　9.今天在床上用品店买四件套,此时进来一个20岁左右学生模样的男孩,只见他压底声音弱弱的问店主:这有避孕套吗?
　　我明显看到店主抽搐的脸!
　　我想说你是怎么理解”床上用品“的…

　　10.朋友单位组织足球比赛，有个同事名字：萧金贝。
　　为了体现比赛的正规，特地去做了队服。拿到一看，同事哭了。
　　7号 JB xiao

　　11.上课点名！同学急忙打电话给其舍友悄悄的说：快来！老师点名了。。
    舍友淡定的说：把免提打开。

　　12.“二毛，娶了我好吗？”
　　“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”
　　“有食指大吗？”
　　“有！”
　　“那就行！”
　　新婚之夜……
　　“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”

　　13.被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到 额外的一千块钱酬金。”
　　被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。

　　 14.“你小时候的梦想实现了吗？”
　　“实现了一半。”
　　“哦？小时候的理想是？
　　“警察叔叔……”
　　“那怎么叫实现了一半？
　　“现在是叔叔……”

　  15.一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，
　　忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，
　　女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”
　　怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。 ”  

　　16.今天坐火车，一男一女的坐在对面，
　　女的手里拿了本星座书在看，突然抬头问了句：“猪头你是什么座的”。
　　那男的抬头来了句让楼主憋到蛋伤的话：“和你一样，硬座”。
　　尼玛啊......

　　17.昨天手机欠费，用好朋友的手机给女朋友打电话，
　　电话刚接通她就说：喂？怎么啦老公？她真聪明呀，一下子就猜到是我了。
　　真是心有灵犀，我越来越相信爱情了

　　18.“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”
　　“你妈说什么了？”
　　“靠，不是给你说了我没听么。”  

　　19.夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
　　司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手。
　　那人上了车，用沙哑的声音说：“到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她是……他不敢再往下想了。现在只有竟快地把她送到。那女人一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，你一个女人，这么晚，来这里也不容易！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。 那女人拗不过打开了车门。
　　司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……
　　那女人怎么那么快就没了？他看了看周围都没有！
　　司机下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，这时一只血淋淋的手拍了他的肩，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了：
　　“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”