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1、一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张地问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思地回答) 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孙……”
　2、有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他， 叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？” 只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”
3、有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
　4、外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？” 内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？” 精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” 外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”
　5、张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
　6、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
　7、 老公，我不要了
　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来……
　男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
　女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
　男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
　女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
　男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
　女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
　男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
　女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”
　男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”
　老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
　8、发病的原因
　医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”
　“我心里感到难受。”
　“有多长时间了？”
　“从见到您开始。”
　9、上级的避孕任务
　八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕药具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要避孕药具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕药具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”
　有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱避孕套找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。男主人说：鏊也鏊了，炒也炒了，吃起来就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：至从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就管用呢？！计生干部问：是不是有其它情况？男主人回答说：俺嫌解手鳖得上，便在套前挖了口。
　10、摸错了胸部
　一位妇人抱著BABY到一间妇产科
　医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
　妇人：吃母乳！
　医生：那请你把衣服脱下来
　妇人：啊！？为什么？
　医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
　妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
　对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
　妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
　11、领导看后气炸肺的笑话
　前两天公司开大会，同事给我发短信如下： 当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
　大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”
　脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”
　手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”
　争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
　最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼**的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
　最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪
　12、 七块钱
　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!”
　13、走眼
　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道有还不擦。”
　14、体贴的男友
　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
　15、可信的礼物
　一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!”
　16、 讲笑话
　一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去，规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。
　牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。
　“你为什么要笑？”动物们纳闷地问。
　“对不起，我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。
　17、借牛
　有个人拿着一封信到一富翁家借牛，富翁正陪客人说话，便接过信来看。他不识字，但又恐怕别人知道他不识字，便装模作样地打开信来看，然后对来人说：“知道了，等一会儿我亲自去就是了。”
　18、牛排和牛
　小查理和邻家的男孩约翰在一起吹牛。
　查理说：“我叔叔发明了一种机器，只要把牛从这头送进去，牛排就可以从那头送出来。多棒！”
　约翰说：“我表哥也发明了一种机器，只要把牛排从这头送进去，就可以有牛从那头走出来。比你叔叔还棒！”
　“约翰，”查理说，“让你表哥把机器卖给我叔叔吧。”
　“为什么？”约翰问。
　“以后我叔叔就可以不养牛了。”查理说。
　19、顾客：你们的30平米的，一层有几套啊？
　答：有8套！
　顾客：给你们老板说，给我留两层，我要开宾馆。
　答：啊……
　20、顾客：我喜欢你们小户型的房子，我要买一套。
　答：谢谢你，欢迎你来。
　5分钟之后，还是那个顾客打电话进来。
　顾客：我想过了，我买两套。
　答：谢谢你，你什么时候来？
　顾客：我下个月来。
　答：你想买请你尽快来办手续。
10分钟后，还是那个顾客打电话进来。
　顾客：我想过了，我一次性付款买一套，我再按揭买一套！
　答：好，你什么时候来办手续？
　顾客：等我资金到位的时候。
　过一会，还是那个顾客打电话进来。
　顾客：你们的楼盘，能不能迟一点再卖啊，我的钱要几个月以后才到账。
　答：……
　21、顾客：你们的小户型房子能不能别卖了？
　答：为什么？
　顾客：因为我准备全部买了。
　答：啊？
　顾客：不过我有一个条件，你们的户型要全部精装修我才买。
　答：这样啊，可能有难度。
　22、顾客：你们为什么不修一室一厅的房子啊？
　答：我们这是专门给单身白领设计的的，所以只有一室。
　顾客：那要是单身的人结婚了怎么办啊？
　答：那可以买再大点的房子，其实刚结婚小两口住也很浪漫啊。
　顾客：我要结婚了就不要你们的房子，你们为什么不修大一点啊？
　答：这个我也做不了主……