154805759

1.狼牙棒和流星锤
蚊子对跳蚤说:“我带你去一个地方,可以吸很多血。”于是他们来到一个洞。蚊子说:“你在外面放哨,我先进去吸。”跳蚤说:“好。”蚊子正在里面吸得高兴,突然一根狼牙棒直插进来,蚊子受了伤,跌跌撞撞爬出来对跳蚤说:“我不是叫你放哨么?” 跳蚤很委屈,到:“刚才不知哪来的流星锤,把我也打昏了。”
2.某甲,某乙和某丙相偕进京赶考,半路他们看到一块招牌,上面写着:”未卜先知的乌龟。”他们三人觉得很好奇,便一块儿进去,准备一探究竟。招牌下的帐蓬里,有一个贴着红布的小抬子,上面放着一只小乌龟,桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说:”这是一只未卜先 的乌龟,你们想知道什么事,就尽管问。”某甲说:”请问我养了几只羊?”老太婆不知用什么话对乌龟说了几句,乌龟就把它的头伸进伸出,反复了三十三次。“乌龟说你养了三十三头羊。”老太婆说。某甲非常激动,因为乌龟完全答对了。“请问我有几个儿女?”某乙问道。 老太婆又对乌龟嘀咕了几句,它也同样又做了伸头的动作,做了十一次。“它说你有十一个儿女。”老太婆说。某乙听了之后频频点头,小乌龟完全答对了。最后轮到某丙
他不信邪,偏要出一道难题来考考这只乌龟,他说: “我老婆现在正在做什么?” 某丙得意地问出这个题目,他心想,这下子它一定答不出来了。老太婆照例翻译给小乌龟听。此时,小乌龟缓缓的爬起来,然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上,不断挥动它的四肢..
3.两个家庭主妇在一起聊天。
这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?
以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!
什么高招?
他捉了几只母蚊子,给它们装上了GPRS(卫星定位系统)。
4.洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
5.新婚第二天 新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她”男人都是很看重事业的!”不料新娘骂道:”什么屁事业,他是挤奶工!”
6.某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说:老太太你都上过了,再上就成奥迪了.
7.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说:"你都不让我休息，想累死我啊!?"
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说:"吓死我了，马居然会说话!"
于是猎人当场被吓死了…………………
人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样…
人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结!
人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁
人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
所以，就像大家常说的──
"你去吃大便啦!"
其实，他的本义是"你要认真融入自己的生活。"
8.有一个寡妇守寡已久,难耐寂寞　,因此她决定结婚,　于是她提出征婚条件:
不可以打她2.不可以离开她3..要很会干那档事,隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什么条件?
他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的?”
9.个人在一起谈论chu女的话题,一个说:
现在的chu女太难找了,恐怕要去幼儿园了!另一个说:
那你说的太大了,我想应该去产房找!第三个说:
那也不一定保险,虽然刚出生,但在肚子里的时候,也许chu女膜就被他老爸破坏了!依我看,只能去他老爸的阴囊找了!
第四个说:要那么说,世界上根本就没有什么chu女!
那几个问:为什么?
他说:因为在老爸的阴囊里,小Y已经把小X强J了!
10.生产队集合男女老少下河摸鱼。随着水位升高,某女不慎把手摸进某男短裤里。男人吞吞吐吐地说:这…是我的…女瞪着眼大叫:谁摸着是谁的!
11.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃.
12.某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
13.检验
检验老师在讲台前公布了下午要做实验的内容:JING液检验。“请同学们务必在明天下午之前自带JING液5ml,乘放在这个试管中,每人一份。。。。为了保证新鲜度请于中午自制。。。”
女生一听,慌了,:“老师,我们没有!”
老师一个字,很精练的说:“借!”。。。。。脸上很平静的说
那天中午,是个不平静的中午,虽然男生宿舍都有抱怨,但是在几分钟内还是装
了热腾腾的5ml液体。
检验班30个同学,5位女生为借JING液纷纷求救:“就借我一些嘛!别小气
啊。。。”听了暴寒
ps:JING液检查,可以检查前列腺,男性liao道炎症等病症,是检验系学生都要会
做的一项检查。
14.男人最喜欢售票员,她常说:再进去一点,里面还很空;男人最害怕小学老师,她常说:重做一遍,做不好罚一百遍。
15.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某C..搜了半天,一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了!
16.丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的LUO体女像油画。妻子冲着丈夫吼到:”你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?”
17.看huang片被抓的爆笑回答
最菜的回答:爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了...。
最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧。
最直接的回答:好久不看了,今天爽一下嘛~!
最好学的回答:今天老师上生理卫生课 生殖系统 一章,老师说不上了,让我们自己回去查
相关资料!
最可靠的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。
最无辜的回答:刚才去买了一盘 疯狂英语 ,可不知怎么了,放出来的是这个东西!!??
最休闲的回答:运动无处不在!!!!
最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片...。
最爽快的回答:反正我总是要干这个的,现在提前见识一下嘛...
最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了,学习一下西方列强的先进方法嘛!^_^
最NB的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
最可笑的回答:最近阳气太重,释放一下吗!
最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
最吊的回答:这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
最滑头的回答:老师叫我们写一篇 看到黄碟后的感想 ,我马上就可以写了。
最慈悲的回答:我看那个卖盘片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!
最聪明的回答:给一个不让我看的理由先!!
最精彩的回答:****原来还可以这样呀!
最广告的回答:地球人都看这个........
最狡诈的回答:爸爸,这个盘片是不是你的?怎么放到我的光盘机里了!!
最猛男的回答:终于看到黄碟了,好像也没那么过瘾吗?!!!!!!!!
最无聊的回答:听说黄碟治感冒
18.有人在飞机上拿出方便面来干吃,这时一位美丽的空姐看到了,过来对他说:"先生我给你泡!"
19.阿明问医生:"我吃鞭补肾,总不见效?"医生:"你吃的是什么鞭。?""羊鞭、猪鞭"医生:"这就对了,你想它们多小啊?"
20.阿景把菜里的一根头发高高举起,看着食堂师傅暗喜:嘿,中午饭可以不花钱了。谁知旁边盛饭的大师傅说到:老刘,做菜前撒尿又没洗手啊?
21.一白人女人和一黑人女人对骂。白:你看你浑身上下黑的,就剩下上面的嘴是白的。黑不示弱:你看你浑身上下白的,就剩下下面的嘴是黑的。
22.一夫人得知丈夫有外遇,便劝丈夫:"你说你,自个家的闲着不用,花钱去用别人的,难道别人的里面有香油和蜂蜜?!!"
23.生产队开述苦大会,妇女队长发言:旧社会,我们妇女受三座大山的压迫,男人把我们女人当褥子铺,如今,我们要拿男人当被盖。
24.足球和XX相同的地方是临门一脚都要硬,不硬就进不去;不相同的地方是足球先射后进,而XX是先进后射。
25."我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的,""没关系,天下没有我打不开的门。"

大树叔

刚看完回帖必看原来有优惠（20字）原来第一个笑话狼牙棒指的是戴着TT的jj啊，蚊子和跳蚤都遭殃了，有意思。