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1、在商店买东西时听到店员说： “您好，请问有什么可以帮到您”， 我都好想说“有啊有啊，帮我付钱啊”～

        2、我这辈子就想别人骂我， 有什么了不起的不就是有钱吗！ 或让一有钱帅男，拿着一大把钞票抽我脸，你跟我在一起不就是要钱吗！我给你啊！ 又或者帅男友的妈找上门来说： 你要多少才能离开我儿子，２千万美金够不够？ 紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：
２千万英镑，你给我留下！  

        3、模拟的时候，有一次放学， 班主任（教语文）把全班留下， 说小亮这次考试作文写得很好， （小亮平时作文很差），给大家念一下， 小亮这个激动啊，从未遭到过这种级别的表扬， 老师开始念了，边念边皱眉， 后来念到一半时候，老师说： 这分打高了，放学！ 我去年买了个表！！

        4、蟹老板 ：“海绵宝宝， 我下决心要把你赶出这里，永远的。” 海绵宝宝：“蟹老板……” 蟹老板：“不用谢！”

        5、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

        6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想说：你家还有闺女吗？

        7、两 个室友看爸爸去哪儿，室友A一边看一边说，也 不知道以后我儿子长什么样，室友B默默地说了句： 我这样。室友A就笑疯了，哈哈哈你说你是我儿子哈 哈哈哈。见其它三个人笑呵呵地看着他，他突然不 笑了，停顿了一秒，若有所思地说，等会！我突然觉得哪里不对……

        8、中国古代四大爱情神话。 俞伯牙钟子期高山流水遇知音，后来子期死了。 诸葛亮三戏周瑜，后来周瑜死了。 屈原死恋楚怀王，后来屈原死了。汉哀帝独宠董贤，后来董贤死了。 你看历史无数次证明， 搞基也是没好结果的。

        9、爷爷带孙孑洗澡，孙子问爷爷，怎么上面头发是白的，下面怎么是黑的。爷爷说，等你长大了就知道了，上面全是烦心事，下面全是开心事。

        10、一小伙子新婚，听别人说见红后，妻子才是Chu女。
        刚好妻子月.经一来几天，他对别人说：“我妻子一连几天都是Chu女。”

        11、一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案：“pol.ice，pol.ice，我被一个白痴强 奸了啦！”
        pol.ice：“咦？你怎知他是白痴呢？” .
        女郎：“因为他笨到要我教他，他才知要怎么强 奸我……”

        12、在一次婚礼上有两个老Chu女，这时新郎打电话来问一切都准备好了吗？一个老Chu女回答到我们这里出了一些意外。“什么意外？”新郎问道。 那个老Chu女回答道：“另一个老Chu女的舌头在舔一尊冰雕的时候被粘住了。”新郎说：“这有什么大不了的？” 只听那个老Chu女说：“那是一尊大卫的冰雕。”

        13、女人的脸是文明小区，红唇是特区，肩头是免税区，胸口是禁区，Ru房是服务区，腰部是解放区，屁股是郊区，玉腿是旅游区，yin部既是开发区，也是重灾区。

        14、.生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拨我毛，晚上男女老少吃我鸟肉！也可吃我鸟蛋！剩下我鸟毛明天卖掉。”

        15、有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来……
        蟑螂爸爸问：“女儿怎么了？”
        蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”
        这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~”
        蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”
        蟑螂弟弟：“我刚刚出去，他们看到我就说：“嗨！~虫~”

        16、唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”
        悟空：“坐飞机比骑马快！！”
        八戒：“神六更快！！！”
        沙僧拿出子。 一支枪：“听说这玩艺儿立马就送人上西天…”

        17、小偷的妻子在打儿
        小偷：“你为什么打他?”
        妻子：“他想当pol.ice。”