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1.我是学医的！期末考试前啃解剖书时，一室友说她饿了，遂问：你在看哪一章？ 答曰：肌肉系统。 回：那你想吃肉了 另一室友幽幽的来了句：还好你不在看生殖系统。。

2.【期末考试，作弊】你抄，或者不抄，分数就在那里，不增不减。我抓，或者不抓，态度就在那里，不紧不急。你挂，或者不挂，命运就在那里，不悲不喜。别让我抓到你抄袭，或者让小抄落到我手里。默然，淡定，严禁作弊。监考老师写的....太给力了！！！

3.话说去教室上课是酱紫的：膜拜奋斗努力的人，顺便打个酱油睡个觉。教室分区图来啦，大家不用不好意思，快来说说乃们都坐在教室的哪个区？

4.学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子，我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。 几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。

5.鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。

6.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。

7.某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等 待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就安静了。

8.某日某女坐在男友腿上，很色的摸着男友的胸说：“这是胸肌吗？”男友说：“不是，这是胸。”“那么肌呢？”“鸡在下面呢。”

9.孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。而是他不幸组到了猪一样的队友。

10.女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸到我裤子里了。”男友很震惊：“谁？” 女友大惊：“不是你吗？”男友回头看远去的公交车，大喊道：“我 CAO。”

11.有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！他说：你早晚得死自己手里！。。。。。。

12.本人大学生一枚，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了，我刚准备入睡，老师突然激动的说，你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票么，在教室是硬座，回宿舍就是软卧么。！

13.小时候在农村老家偷鸡，刚抓住鸡的时候，鸡主人出来了，没办法，抓住鸡脖子，左一个耳光，又一个耳光，嘴里念叨着，草拟尼马的让你啄我，让你啄我，鸡主人过来说，没事吧，孩子，没事，撒手大摇大摆的走了。

14.飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！女孩连声“谢谢”接了过去。。。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。

15.关于笑傲江湖，真心期待的圆满结局：令狐冲与东方不败放弃一切相爱从此隐居江湖，仪琳与田伯光在一起。任盈盈做了尼姑，感觉不会再爱了！最后左冷禅娶了岳不群，两人你侬我侬。